我再也不要离开林哥了（3 / 3）

，靠着奶奶的轮椅，泣不成声。

奶奶心疼地安抚我，连声叹气咒骂爷爷做的坏事。

她从一边柜子里掏出几本皱皱巴巴的笔记本，和几张老照片，照片里的人仍旧笑得灿烂。

奶奶说，她把我中学的日记本拼好了，原想等我我把林哥领到她面前时，再给我们的。

我翻看了几页，哭得眼睛愈发酸涩刺痛，头疼地要晕过去。

奶奶什么话也没说，摸着我的头让我哭了很久很久，最终靠在奶奶身边沉沉地睡去。

醒来时，我看见爸妈在一边忧心忡忡守着我，见我醒来，仓皇愧疚地对我道歉。

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后来，我继续忙于工作，企图用繁重的工作把自己麻痹，让疲倦阻挡那疯涌的剧痛和思念。

我终究还是失败了，一如既往。

任由思念疯长，爱意裹挟着刺痛将我包围。

我泄气了，消沉了好久，再苟延残喘地爬起来生活，时间让我习惯了在没有林哥的日子里继续爱他，让我逐渐变得温和。

我仍旧睡在那阳光一样的房子里，偶尔回老家陪陪奶奶，工作算不上用心了，常常混着混着摸鱼。

天气好的时候，我会去湖边晒晒太阳，偶尔也会开车跑很远的郊区去放烟花，甚至去古玩市场买一堆小玩意去野湖边打水漂。

我迷上了钓鱼。

我还养了一只叫小余的狗。

我彻彻底底地把自己活成了林哥的模样，活成林哥迷途的影子。

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前段时间，老k和我说，林哥在帖子上写了我们的事。

我好开心啊，他称我为小狗，他说他喜欢我，他说他爱我，我简直欢喜得要哭出来，我的眼泪总是对他不设防的。

我发现我真坏透顶了，我让他反反复复的痛苦，他在我的爱里精神恍惚，精疲力竭，痛不欲生。

我终究还是做了掏他心肺的侩子手。

在他眼里五年的纠缠痛苦，却是我十多年跟在他身后为数不多的，断断续续的，得偿所愿的幸福。

我开始有点后悔五年前出现在他眼前了，在他身后跟上一辈子也挺好的，他只要站在那里，我便会无可救药地爱他。

可，我的爱只能刺痛他。

我仍旧无可救药地爱他。

毕竟，我早就爱他爱得忘了我自己，把自己活成了林哥的模样，我越来越讨厌照镜子了，因为一看见镜子，我便会想起他，细细密密的思念便像潮水一样把我淹没。

辛辣剧痛的爱意像毒草般疯长把我紧紧缠绕。

我仍旧无可救药地爱他。

我曾短暂地得到过他的爱，这足矣我往后思念他时一遍遍反刍回味了。

我仍旧无可救药地爱他。

可我不能再打扰他了。

我不能再去折磨他了。

在出现在他面前那对他来说，真的太残酷了，我舍不得的。

我舍不得一点，那只能由我来承受痛苦了。

我仍旧爱他。

只要我沐浴在阳光下，我便爱他。

愿他在没有我折磨的日子里，永远开心，快乐。

我仍旧爱他，死不悔改。

——2024年7月7日写于无锡市，我在明黄色阳光一样的房子里一遍遍写着姜池余爱林枫。