我再也不要离开林哥了（2 / 3）
拿药了，妈妈告诉我的，我慌里慌张回家去看她，仍旧冷脸，眼睛都不想往我这瞟一下。
我颓然地蹲在奶奶面前，拉着她布满皱纹都手，求她不要生气了，求她原谅我，我的真的好累啊。我把头低地快要埋进地里，眼角溢泪了，长时间的劳累，我几乎要跪倒在一边。
奶奶吓坏了，连忙抱起我的头，看见我满脸泪痕，着急地叹息哄我。
我羞愧万分，纵使成年许久，仍旧让家人操心着。
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最让我万万没想到的是，林哥居然来找我了。
他出现在街头一边的时候，我甚至以为我出现幻觉了，可慢慢走进，我看见他目不转睛注视着我，像在南方小城夏日傍晚，他在门口等着欢玩的我回家一块吃饭。
他第一次主动寻我，像是在沉重繁忙黑调生命里不期而遇的阳光，瞬间温暖笼罩着我。
或许我的基因里面就刻着喜欢他的字样吧，以至，每一次看见他，我都会在心底由衷地想，他怎么一直在我眼里闪闪发光啊，我真的好爱他。
环抱他时，思念瞬间被欢喜填满，又暗暗不知郁结着什么，心底堵得慌。
我拉着他往家走。
街边的风把我的头脑吹醒了几分。
林哥偏不逢时，这个时候寻我……
过往的任何一刻，只要他像这样转头看我一眼，我都能破罐破摔说我爱你，我想缠着你一辈子。
可偏偏是这个时候，
我告诉他，我要结婚了。
再等等吧，等事情结束，等我毫无牵绊，我才能完完全全地说爱他。
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我带他去看了形婚对象，双方见面，女生的伴侣也稍安心了，甚至提出两对形婚。
我沉默着没反应，如果把林哥拉下水，那对我来说就简直太好了，被牵制着，他只能爱我。
可，他没有必要，他原可以肆意自由地度过一生，世俗的力量无法选中他。
果不其然，他拒绝了。
后来，我仍旧忙碌，但晚上回到自己亲手打造的阳光一样的房子里时，还能看到我最爱的人，还能亲密地拥抱他，似乎一切也不是太糟糕。
这个因爱他，思念他而装的房子，终于住进来它的本体，可林哥还是没记起来什么，他好像彻底忘了中学时他手持黑太阳旗帜的光明正义，也没记起一直跟在他后面的我。
算了，习惯了。
只是偶尔有种金屋藏娇的感觉，如果他能一辈子呆在这里就好了，如果他能陪我一辈子就好了。
可惜，他似乎并不快乐，之前祥和平静的眼眸里忧心忡忡，我常常看他欲言又止，他似乎变得小心，谨慎。
而我忙于婚礼琐事，束手无策，在这个时候，我许下任何的诺言都像渣男出轨钓鱼时夸夸其谈说的漂亮话，尽显我的虚伪懦弱无用。
我只能紧紧地抱着他，亲吻他，夹紧他，企图用肉体像他证明我的忠诚。
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婚礼如期举行，这是我第二次以主角的身份踏上婚礼的红毯。
这一次酒席上半数是我熟悉的面孔，热热闹闹地和我家人说着祝福，世俗的力量终究凝聚成行，把我狠狠地钉在所谓幸福美好的婚姻柱上。
奶奶称病未出席，爸妈也强颜欢笑着，女方家人那边倒是乐呵呵的，脸上洋溢着满足幸福，这个女孩，应该更加煎熬痛苦吧。
和女生一块盛装走向礼台中间的时候，我看见了林哥。
天知道我有多爱他。
在那一刻我甚至想像那八点档的狗血剧一样，飞跑到他身边，贴着他耳边说，
你带我走吧，我们回南方去，我不要管这些人了。
可时间的推移并没有给我增长丁点的勇气，我仍旧如中学时懦弱无能，一步步走向世俗为我规定的路线。
而这一次，赤裸裸地呈现在林哥面前。
我看见他喝了一杯酒就匆匆离席，仓促的背影赤裸裸地向我宣示他的厌恶。
我似乎一瞬间失去了什么东西，空荡荡。
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匆匆结束酒席，我换下礼服，便匆匆赶回家，却早已人去楼空。
柜子翻落了一地，那个月老庙前求的木牌也大咧咧地躺在地上，上面的名字仍旧歪歪扭扭的。
这个月老真不靠谱啊，一点都没留住他。
酒席喝的酒太多了，此刻胃口躁动地翻滚着，酒气涌到喉咙来，挤占着氧气的通道。
在厕所吐了很久，恍惚间看见了红色的液体。
我进了医院修养，婚礼后的诸多事宜推掉了许多。
待身体稍微恢复好，草草处理完所以的事情，我便马不停蹄的寻找林哥。
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又一次满地找人，折腾了几天，我终于在江边寻到了林哥的身影。
我看见他望着江水苍茫疲惫的眼睛，他钓鱼时都不曾如此眼神空洞。
我过去想要抱他，企图搅碎他身上落寞颓唐的气息。
我靠在他肩上说，
哥，我好想你啊。
我原以为可以像以往一样被他接纳，可他缓慢坚定地推着我的胸口，把我往后推出两步。
脸上没有生气厌恶的情绪，只有沉静冷酷的认真。我看清了他眼里浓重复杂的情绪，好像是带着爱意的情愫。
我清楚地看见他眼里的爱意像星光般一点点的消散，最后徒留下冰冷的陌生疏远，触目惊心。
我后知后觉，我好像终于让林哥爱上我了，我好像曾经就拥有过我奢望了十几年的爱。
可惜，我发觉地太迟了，它已经消散了。
那一刻我痛恨自己如此了解他，不然我可以肆意无赖乞求他原谅我的过错。可惜，我知道他最厌恶这种纠缠的戏码，我知道他最不爱回头，我知道他最嫌恶闹地狼狈。
我知道，他这次是真对我失望了。
我不死心开口问他，
哥，你真不要我了吗？
我知道这没用，但仍旧要听他亲自说出那我不爱听的答案，才死心。
看，人就是这样犯贱，永远在自找不痛快，永远在自讨苦吃。
他说，去过你自己的生活吧。
我恍惚想起，中学时，小c劝说我别再纠缠林哥时也是这样说的，命运终究在我脑后给我重重一个回旋闷棍。
泪水止不住流了满面，在林哥面前我常常眼泪浅，因为他常会心软，这是我最后的底牌，可惜这次也无用了。
为了控制住自己低下头去死乞白赖地求他，让他更加厌恶我，恶心我。我控制着身体转身一步步艰难离开，像那为爱上岸的小人鱼每一步都踩在尖刀上，煎熬剧痛。
胸口空荡荡的，感觉心脏的地方血淋淋地空洞着，丢了鲜活跳动的一大块，徒留躯干苦苦地在地上行尸走肉地活着。
周围人群涌动，我深陷世俗密网中，混乱的气息把我淹没，林哥游离在世外冷眼看我在人海中浮沉。
或许一开始阿秦就说对了，我们不是一个世界的人。
是我不自量力，是我骄傲自满，是我恬不知耻地奢望祈求他爱我，爱软弱无能卑微妥协的我。
看吧，血溅了一地。
终究还是爱得满身脏污。
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我跌跌撞撞爬回奶奶身边。
我说，我彻底失败了，他真的不要我了。
颓唐着坐在地上