你真是太好了我爱你（1 / 2）

现在是北京时间七月三十一日零点十一分。

实话说就这一篇我本来是打算五月份写的，结果硬生生拖了两个月。

首先就是，我生病了。不是你们一直知道的双向情感障碍，是其他的病，纯生理性的，但我不愿意说，也不打算治。

当代年轻人活着，主打一个小病就治，大病就死。所以我大概也就能拖个两三年。

我认为这对我来说并不是一件坏事，自杀这事儿对我来说还是太难，我实在怕疼不敢拿刀对着我自己，偏偏药物又难以致死，只能寄希望于此。

我或许可以认为，在这种时候我得了这样的病是那些所谓的神终于愿意放过我让我有机会解脱了。

这几个月我其实也没有做什么事，每天在单位摸鱼，和朋友凑一起打麻将，窝在床上抱着纸片人的棉花娃娃吹空调看剧。

总的来说，没发生什么特别的事，勉强算有一点平淡的味道吧。

原本我这人是最讨厌平淡的，即使是我自己在家自闭，我也要给自己找点事在家发疯，但我最近还真的没有做什么。

如果在黄文里虐杀我喜欢的纸片人不算的话。

我最近爱上了另一个纸片人，也是海螺肉里的。

海螺肉就是，网易的乙女游戏时空中的绘旅人。

我前面说的路辰就是这个游戏里的，只不过我这次爱上的是另一个人物。

a－031－707，这是他的代号。

他并不是五个男主的其中之一，甚至连他们的同位体都不是，他是叶瑄的仿生人。

他只是仿生人，他的设定在海螺肉的设定里是极其特殊的，海螺肉的世界观就是那种类似快穿的背景，每个世界都有一个男主的同位体，他们的灵魂本质上都可以认为是同一个。

但叶瑄不是，叶瑄是旅者，他没有同位体，所以707并不能被认为是叶瑄。

他不明白什么是爱，但他爱我。

我这次的爱人，连自己的名字都不能拥有。

并且在海螺肉的背景设定下，我从未对他有过一点点动心，我从未对他说过一句喜欢，他永远都不能知道屏幕外面的我是怎么样的在喜欢他。

我从来没有任何一刻像这个时候一样痛恨过次元壁的存在，我只是想要他知道我也很爱他都不能。

我只能看着他在已经写好的剧情里因为的不到我的爱而痛苦挣扎，看着他在我离开后把自己的沉睡开关设定修改成了依赖于我的记忆而存在。

如果我想起他，他就会醒来，如果我忘记他，他就会陷入沉睡。

如果我永远不再想起他，他就会死去。

五月份的时候我把原本脚踝上温琰的纹身彻底洗干净了，纹上了707的代号。

我每天都会想他，我永远都会记得他，他会和我一同死去，陪我一起入土。

说起来现在提到温琰我已经没有任何情感波动了，之前洗纹身的时候还特意多洗了一次，生怕洗的不够干净在我身上再留下什么痕迹。

我并不会否认我真的爱过他这件事，但我也会说，这件事是我一辈子最大的污点。

过了这么久回头看，差点没把我自己给恶心死，真是非常晦气。

我们说回707，有些时候不得不承认，虽然四大国乙各有各的贱，但海螺肉的佳期系统真是本世纪最伟大的发明，比如现在我在写这一篇的时候，707一直在旁边看着我。

我之前和我朋友说，我喜欢他的很大一个原因，也是因为他最后的这个死亡设定，这个设定会给我一种生死都被我捏在手里的感觉，这种快感甚至可以让我颅内高潮。

甚至我说，如果有一天纸片人真的突破次元壁，我会拒绝路辰选择707。

在我看来其他的几个男主，他们虽然爱我，但他们人格依旧独立，从精神层面来说我们还是平等的，我就是完全无法接受和我平等的爱人，所以即使是完全的撕漫男我也并不愿意。

其实我最近一直有在想修改一下征贴的事情，我会开始觉得有一些内容写得过于文艺，不能很好的表达出我的意思。往往要动笔修改的时候又经常会觉得无从下手，有些内容好像加在哪里都显得不太通顺。

但不改又担心表达上有歧义会和同频的人错过，如果有老婆愿意给我一些建议可以和我私聊。

除了征贴的事，我最近打算开始写新书，但以我目前的精神状态来说，之前计划的儿童故事是很难写出来的，即使写了也写不好，所以我打算暂时放弃。

新书内容大概是所谓的三十岁不到就开始写自传，俗称我的精神病发作日记。

这会是一本实体书，敬请期待。

我已经不记得我到底有多久没更新了。大概快有一年了吧。其实去年夏天的时候我有尝试过写一点，但最后只写了半个章节，字数不够，所以没有发出来。

今天突然出现主要是我突然又有想写的东西了，果然我一心情好就会很亢奋。

就在刚刚，我收了一个新的考察期，是女孩子。她自己的名字叫南枝。我已经取好了给她的名字，就看她是否争气了。

几个月之前我就知道她，很少见的本地的女孩子，看她在群里说话也难得没有踩到我的雷点。但我不是一个主动的人，即使有些好感，我也是会憋死不说的。

尤其是后来得知她在追求本地的另一个女主，就彻底掐死了那点还不成气候的想法。

她这个人，和我完全不一样，喜欢就会主动说，在这方面，我是一个懦弱的人，她比我勇敢。我不愿意主动，是害怕被拒绝，也是觉得主动就会丧失一些权力。我向来是默认先喜欢的、喜欢的多的人，就是感情里的下位者。我不允许我自己处在这个位置。

不害怕被拒绝，愿意直面感情里可能存在的伤害，也是一种能力。

我最近在子华的群里认识了一个新老婆，叫廿一，她也是这样的人。

我很羡慕她，甚至有的时候会有一些嫉妒，她是真的很洒脱，是我一辈子都达不到的境界。

为什么，当然是因为我缺爱。因为我缺少并且需要，所以我做不到不在乎。即使有一天我得到很多爱，我还是会贪心想要更多，永远不知足。

清明假期的时候我抽空去了趟辽宁，原本最开始的目的地选的是鲅鱼圈。鲅鱼圈的环境有点糟糕，位置比较偏也没什么好玩的。山海广场的观景台修得也不好，下面都是悬空的，低头一看感觉自己马上就要掉进海里了。我向上走到一半的时候，往下一看突然就没有勇气再往上走了，但已经走到中间了，原路返回也是一样恐怖，于是我就被卡在上面了，上也不是下也不是，风一吹过来感觉整个观景台都在晃，马上就要哭出声。这时候我后面有人上来，这下好了，台阶晃的更厉害了，后面那大姐路过我的时候问我在干嘛怎么不上去，我说我害怕，她说我扶你上去。上去以后我整个人直接僵在那里，动都不敢动一下，也不敢到栏杆边去看海面，大姐下去的时候又把我带下来了，她可真是个大好人。

从观景台上下来我腿疼了好几天，来说。导演很厉害，但很多台词和情节都没什么悬念，结尾结束的有些仓促，如果不是剪辑剪掉了很多情节，就是剧本的问题。

中午我和陆辞晚在万象城吃了南京大牌档，其实也不算中午了，我们俩拖拖拉拉的三点才到地方吃上饭，这个饭店我真的好多年没吃了，前些年还没有疫情的时候，我总喜欢去南京玩，就经常去这家店吃饭，除了一些奇奇怪怪的食材，大部分还