---黑暗里的烛光--（1 / 1）

【小短文-1】

身t像在飘荡，明明脚还实在的踏着地。灵魂像失落了一块碎片的拼图，而我是那孤独的、被遗落下的那一片。

好空荡、好累，纵然很努力的生活着，很努力地想发光，我知道，我的世界还是很黑暗，也许b水彩笔画出的那抹黑还更黑，b谷底的洞x还更暗。

我做不到了，也不想再期望些什麽了，原来就算很努力，我们也不会了解彼此，谁又能真正懂谁呢？原来心伤了、碎了满地也不过如此，一点声响也没有。

幸好，幸好我早就明白才没有掏心掏肺、毫无保留，是我推开了一切想走入我心的人，我以为起码如此能不受伤害，但我错了，我把自己活得善解人意、t贴懂事，又有多少人记住我的好，太难了，这理所当然的笑话。

这世界真的好大，复杂的难以理解，一切都好难，我觉得我的背上有好多沉重的包袱，不能放下，即使它们压得我喘不过气，几乎直不起身。

路好远且未知，除了迈开步伐，我不晓得我该如何。我能向谁求助，四周伸手不见五指，连个依靠的对象也没，还是乾脆别活了，这个想法不断冒出，我找不到一个理由说服自己打消念头，只能继续假装自己很好。

多想逃离这一切，活着真的太累太累了……

20210812

我甚至不晓得这些是不是我该奋力去做的事，但起码那个当下我是享受着的。

时间只有短短几个月，这个暑假突然意识到不知不觉也离毕业不远了。重新拿起了放置好久的吉他，甚至拿起画笔开始绘画，偶尔写点文字，我想把握、想努力提升自己，把那些挥霍的日子都弥补，确实，我也的确慢慢的前进了些。

但我又陷入了泥沼，好像每次我前进了都会走到这，回圈般的不断重演，害怕的感觉又涌上来。我找不到能定义自己的名词，因为我只不过在模仿他人，再怎麽努力还是赶不上他们的步伐，好像无论我再怎麽努力也只是个可有可无的存在。光是想到自己的努力渺小的不值一提，心也跟着溃堤。

不该去b较的，从小我最讨厌的就是b较了。每次满怀期待的努力，依然被揍得满头包，被先天的无情、被现实的残忍，这才是正常的吧？我尝试说服自己，那些人根本不正常，是力所不能及的怪物等级。可为什麽，还是要用b较来自我折磨，虽然不想承认，但我心底还是隐隐期待有天，我也能成为怪物的其中一员。

该继续下去吗？继续下去有用吗？每天想着好多这类问题，不过b起想着这些无济於事的问题，还是坚持下去会更好吧！毕竟确实也没b这些更有意义的事了，能这样好好的专注在兴趣上，可能也就剩这段日子。想到就令人惶恐，因此汲汲营营的想抓住些什麽当作手上的筹码，好让自己看起来不那麽像张一无所有的白纸。

强加了好多的se彩，拼了命往身上倒颜料，渲染过头了，反而看起来有种不协调的可笑。我知道这样更像个小丑，还是忍不住想学会好多好多，想将自己染成光鲜亮丽的人，纵然这是个好远大，好遥不可及的痴人说梦。我能相信吗？这机率几乎等同於零的渴望，连正打着此篇文的我都想讪笑自己的傻。

傻，分好多种。有人明明只差一步就能登顶，却在最後一刻放弃；有人努力了好久，仍在起跑点上原地踏步；有人不断在走弯路，绕了好久还没找到正确方向；有人早已走到巅峰，却还不满足於脚下的高度。我甚至不知道我属於哪种，也许每一种都是，又也许还有没陈述出来的其他。

我说我其实好害怕有人相信吗？更多时候负面的情绪、想法包围着我，全身像被荆棘捆绑，好刺好疼。我不能流泪，至少在白天不能，黑夜才能拥抱我的孤独，即使它不懂我为何神伤。我也不懂，有时就是单纯想发泄，发泄生活的不如意；发泄满腔热血的惆怅；发泄对一切的疲累……理由多到跟我吞下肚的悲与泪一样多。甚至没人知道我吞下肚的，是一头成象几公吨的重量。

有点夸大了，但我只想表达，在那些他人看不见的背後，我真的做了很多很多努力，被打击还是得站起，难过了还是得坚强，这只是一个过程，一个很艰辛还是得咬牙撑住的过程。可世界不看过程，更多的人注重结果，包含我自己，我拿不出像样的东西证明我真的很bang、很努力，我张开嘴，连表达都说的七零八落，像是连准备都没有就上台的那类人。

这不是我要的，也不是我乐见的，但我无能为力。本来有些事就是再努力也无法克服的，我知道，因为知道所以才害怕又走入相同回圈、相同境地。拿着画笔的手失去耐心；弹着吉他的手开始纠结；打着文字的手颤抖着抬起又放下，明明很享受，但我却害怕的不敢继续下去，那些失败的过往成为了我最大的梦魇，我好怕，到头来会是一场空。

即使这根本不可能，因为失败了，起码能获得经验，不会什麽都没留下，但我还是不想再t会失败了。有人能懂我的委屈吗？肯定不能，但没关系，我只希望这份委屈不要再重来了。

我想好好把握，虽然短短几个月已过了大半，虽然有好多的不如预期，我还是会奋力前行的，噢！还有奋力的停下步伐，改换跑道。

条条大路通罗马，这条路行不通就换另一条路嘛！

致迷茫探寻、忙碌充实的我的十九岁人生。