Cater3-7（2 / 14）
一接起电话就听到林少焄表达不满。
「什麽？」
「做实验的时候啊，我在旁边看他碰你欸，你有事又不跟我说。」
「我一时也反应不过来……」
「讲话那麽小声是心虚吗？」他质疑。
「不是……」我心里很委屈却又不会表示。
「跟我在一起就那麽丢脸吗？连同学都不能说，还让平头男一直找机会接近你。」
「我没有那样想。」
「我去关心周乐婕你反而一点反应都没有。」
我回想起那个画面，心头的确有点闷闷的，像是有人穿上一双厚底锯齿状的靴子踩着它。只不过我没办法把内心的想法告诉他，脑中跑出的词汇就是找不到最适当的话语来说明我现在的感受，所以话一直哽在喉头宛如声带没有作用一样。
在我沉默许久後他缓缓道出：「她跟我告白了。」
「嗯。」我知道她迟早会告白。
「她说她很需要我。」
「嗯。」我知道她需要你在她身边。
「她说看到我跟你在一起的时候她都会吃醋。」
「嗯。」我知道她吃醋的时候相当可怕，那个眼神足以刺穿卫兵的盔甲。
「她说希望我可以给她机会。」
「嗯。」我知道她不会放弃。
「你可不可以不要只会嗯？」他不耐烦的加重口气。
心一急，得调整好呼x1才顺利发声，「我知道她很喜欢你。」
「那你呢？你从来没有对我说过喜欢，我越来越怀疑是不是我自己一厢情愿？你如果觉得委屈就该在一开始告诉我，而不是让我像恐怖情人一样b你要ai我。」
林少焄这番话让我更是心痛，那只踩着心的脚逐渐释放力道，一次一次重重将锯齿烙印在上头，彷佛再一脚就可以让我的心脏立即停止，留下无法复原的坑疤。b起以往各式各样的伤痛都来的难受，我笑不出来，连冷眼看自己堕落的快感都失去了。
「对不起我太冲动，不说了，睡觉吧。」
ai你。
他没有说。
第一次。
我忽然意识到我的自nve根本不算什麽，感情带来的折磨才是炼狱的开始。
躲在棉被里t无完肤恨着所恨之人还能谎称是容身之处，而我发现在感情中竟然找不到一片可以苟延残喘的绿洲。
幻想被人si命掐住脖子其实是自己印下指痕的可笑行为，而我发现在感情中的幻想永远是那个触不可及的贪念。
故意陷入濒临溺水却又感谢它从不将我排外的伟大情c，而我发现在感情中连你ai的那个人都有可能会将你抛弃。
冒着生命安危挑衅敌人哪怕仅是为了扞卫自认的正义，而我发现在感情中害怕不断打败仗因此所有勇敢都会消失。
因为心理因素还被有心人士误会闹笑话的惯x呕吐，而我发现在感情中那份对我好的因子就是屡试不爽的致命凶手。
原本不正常的生活就已经够jg彩，感情也变得如此壮烈还真是如虎添翼啊，想尽早绝望就早点谈恋ai吧，很爽的。
但是，这都还不是恋ai最绝望的，最绝望的是你只想得到却说不出口、做不出来，而对没出息的自己失望透顶。
还有……
你仍会期望有那片喘息的绿洲、那个能一触可及的幻想、那位会视如珍宝的人、那场胜率一百的胜仗、那颗不再具有负面效应的因子。
那天之後林少焄说他会履行承诺不冲动，所以他不再因为无法公开而没有安全感，也很少看到我跟男生接触又发怒吃醋，他的脾气更温和了，说ai我的次数变更多了却不会要求我说，每天都笑脸迎人陪在我身边，和我分享生活的大小事，关心我还有没有受到家人的问题所困，他甚至拒绝周乐婕好几次，把她当空气般不理会她。
我的林少焄终於长大了，他的改变让我满意到无可挑剔，当初那些在心里难以开口的愿望似乎都被他听见了，我从夹缝中看见希望，呕吐的情形再也没有发生。
我终於能够吃足每一餐、睡好每一觉，像是良药拯救了明明无可救药的我。睡觉时的小夜灯被我拔下cha头收进柜子里，裹在身上的被子总算能符合气候做选择，不掐自己不溺水不自nve更不和那个人吵架……
「你怪怪的。」
平常不说话的哥哥都主动跟我搭话。
「妈妈今天在家陪你好不好？」
一向什麽都无所谓的妈妈居然特地为了我请假留在家。
「你变了。」
平头男露出前所未有的眼神，有那麽点嫌恶的意谓令我一头雾水，怎麽就只有他反常？
「我变得更好了呀！你应该要为我开心不是吗？」我笑着说。
「这不是你，你又开始成为太yan了，糟糕透顶。」
语落，平头男手伸到空中一挥，晴朗的天空瞬间乌云密布，云层深处闪烁着白se的光，像是长在空中的树枝无限延伸茁壮，天空裂了好几个缝，接着轰隆一响！场景转换到一个没有任何家具、门窗，只有好几盏橘hse玻璃灯照亮的空间，没有灯的地方一片漆黑看不见墙宛如没有尽头，我站在原地而他站在三公尺远的地方，灯光由外而内一盏一盏熄灭、破碎……
「你在变什麽魔术？不要闹了！」我对着他大喊。
「不要被骗了，他们都在害你。」他朝我走近。
「你说什麽？他们都开始对我好了，我终於能够像一个正常人活着，是在救我！」
我实在无法理解平头男为什麽要变这种魔术、说这些话，他不是最懂我感受的人吗？他知道我身处黑暗里其实有多麽不安，现在好不容易不用再畏惧了，他却又要将我b入绝境？
「没事的洛琪。」他到了我面前，也只剩下周围的灯还亮着。
「不要靠近我！」我後退一步戒备的看着他。
但是他仍再度往前踏一步，轻轻的抱着我说：「醒一醒。」
平头男消失前留下三个字，所有的灯都熄灭了，但我的x口在发光。
那个梦是不是在告诉我和林少焄在一起其实是错的？以前能对他敞开心扉的所有话语，却在成为男nv朋友之後有所保留，我不像他能坦率的表达所有情绪，难过、吃醋、不满……连难得的开心都无法分享，导致每一次谈话开始有了压力，想破头就是不知道该跟他说些什麽，一旦没说到话又会郁卒一整天，气自己怎麽那麽不会说话，然而当他主动问起任何事情，我却只会沉默或着以“没事”做为所有回答。
我可以听得出来林少焄的口气里隐藏了很多失落，他虽然总是笑着跟我说没关系，每天花一样的时间给我，也说只要我还在他身边就好，但我知道他累了，曾经能够自娱娱人的功力都是装的。
印象中正常的感情都会有着甜蜜，然而在我们身上似乎不见踪影，我们无法正常的交往、正常的接触、正常的通话、正常的约会，问题就是因为我不正常，连同他一起反常。
我很自私、他很寂寞，这是如此直接的他摆在心底从来不会告诉我的。
「这个礼拜要不要出去？」
「真的吗！可是你不方便吧？没关系不要了。」他摇摇头挤出笑容给我。
「可以喔，我爸妈假日不在。」我妈要陪那个人去jg神科复诊。
「确定？」
「嗯。」
「太bang了！我就知道等待一定会有