後话（3 / 13）

升高中的那个大考，这会儿成绩出来了，五个a++呢!满分耶!好厉害，你舅舅很高兴，请家族的人去大肆庆祝，然後我想说你快要学测了，就不要跟我们去了，不然又不知道ga0到几点才回家，在家好好专心念书就好。」听完後松了口气，我不太想去，我现在不适合去那种开心的场合，我可能会笑不出来，扫了大家的兴，不过听到林书楷考这麽好，我由衷地替他开心，小时候我们常常玩在一块，他总是跟在我身後当个跟p虫，我们一起玩了很多游戏，我拖着他玩扮家家酒，他则叫我陪他去空地骑脚踏车，再长大一点，我的家里装wii後，我们为了破某些游戏关卡，甚至玩到通霄，现在想起来还真有些怀念。

「我问你舅妈书楷怎麽念书的，他说书楷就待在你以前也是为了考高中去的那个补习班，放学就去那，待到很晚，假日也都早去晚归耶，念书时间拉了很长，又有人盯，不过也是书楷本来质就好，小时候就很聪明了。」她最後下了个结论，但在我听到“补习班”後脑袋就空白了。

「喂喂，有在听吗，怎麽不说话?」

「没有啦，我还沉浸在表弟考满分的震惊中，一时反应不过来。」我试着让声音保持镇定，撒了个我妈会相信的谎，「表弟真厉害，我当初离满分差的远呢。」望向车窗外一闪而逝的景物，快的让我更烦了。

「若若，妈不是那个意思，你没考满分没关系，妈只是想看到你尽全力。」妈咪大概是听出我语气中的心烦，「我们不是那种成绩至上的父母，你知道的。」她又补了一句。

「我知道，我一直都知道你跟爸爸不是，我也没有拿自己跟林书楷b，我猜我有点累了吧，今天老师丢了很多练习卷给我们。」我没告诉过我妈当初那件让我一度崩溃的事情，如果她知道一定会b我生气，我也不想让她知道我为了这种事快活不下去，她一定会难过si，虽然我现在也觉得很瞎，而且我不习惯讲感情的事跟父母谈心，会让我很尴尬也有点难堪，所以我宁愿我妈以为我是因为林书楷而心情不好，「帮我跟舅舅他们问好，把我的那份一起吃了吧，林书楷那边我自己再找时间恭喜他。」

「那回到家赶紧休息吧，也别念太晚了，你舅舅那我会说的，先挂了。」

「嗯我知道，再见。」听到嘟嘟嘟的声音传来我才放下手机，我习惯话题结束後是由别人先挂断，听到切断声我会b较有安全感，随後我打开le的介面，不常用讯息和别人聊天的我，社群软t好友也没几个，大部分是家人，所以一下子就找到林书楷，我传了封简短的祝贺短信给他，并表示自己今天不会去吃饭。

跳离le，正当我准备按下播放键继续摧残我的耳朵时，林书楷马上回信给我，我犹豫着要不要马上点开，他又传了一封过来，看来刚考完大考的表弟很闲啊，我决定点开讯息。

「我知道你不会来啦哈哈，我爸有跟我说了。」这是第一封。

「不用太羡慕我，要不是你当初去那个补习班，姑姑觉得还不错就推荐给我妈，我这三年也不用在那受到摧残qq不过还是挺有用的，谢啦!」第二封稍微长了一点。

但我怎麽看都不会开心，那个补习班对我来说是深渊，每当我以为我爬上来了，回过神来才发现光明离我越来越远。

「是吗，那很好啊，那里很适合你。」我想了想，还是没按下传送键。

「因材施教吧，你质好，他们自然对你严加看管罗!」很好，修改後按下传送。

「哈哈不否认啦，啊你也快学测了，你要不要回来啊?剩几个月拚一下啊!」林书楷认真地给我建议，我却觉得晕眩，明明车子又不晃。

林书楷是会读书的小孩，在那成绩至上的补习班是所有老师的宠儿，而我呢，我只会被嫌弃、鄙视，甚至是白眼，这些感受他不曾t会过，自然能觉得那里对我而言是好的，我深x1一口气，尝试让脑中的晕眩缓和，这些晕眩让我很难思考，我觉得我掉到深渊的最底层了。

「感觉是个好主意，我会考虑一下的。」怎麽可能是好主意，我的初恋就是在那里发生的，那时候我和渣男在学校不同班，是在补习班才认识的，那里有羞辱我的一切，课业上的、感情上的，都造成我心灵上很大的伤害，虽然成绩是真的有变好，但那是在高压下被b出来的，我不确定这样对我真的是好的。

校车停了，我缓缓起身，深怕自己会因为晕眩而贫血，小心翼翼地走下车，我看见落日余晖洒在回家的街道上，整条路被照得亮晶晶的，像是璀璨的未来正在等着我。

我到底在害怕什麽，我到底在逃避什麽，我为什麽仍像三年前一样是个懦夫，被伤害的是我，为什麽是我承受这麽多?为什麽伤害人的坏人都可以像没事一样继续开心生活?

我看着一点一滴被地平线吞噬的落日，光芒越来越暗，越来越不耀眼，我才发觉，原来害太yan失去光辉的不是地平线，是太yan自己甘愿坠入，直到消失。

我看着黯淡下去的天空，我就好像是太yan，自己被自己困住，没有人害我，没有人再伤害我了，我却跌入出不来的谷底，一直轮回着，消耗我的能量。

我不想当落日时期的太yan，太痛苦了，像是有病症长期折磨着我，我想一直保有光亮，当个开开心心的人。

「我觉得可以试试，回去补习班对我来说说不定是件好事。」看着被月亮取代的黑夜，我再次按下传送键。

即使那里有我椎心的回忆，有眼高於顶的老师，我还是必须回去，我想要证明自己。

证明自己不是落日。

回到家後，我从书包里面的小夹层拿出钥匙，熟练地开了门，自从上高中後我就有自己的一副家里钥匙了，刚拿到的时候还挺兴奋的，觉得可以自由出入家门是种大人的行为，人通常会为了自己没有的东西而感到向往。

心情上的y霾散去了不少，但我还不太饿，我得先找几件事让自己忙碌些，我先上去四楼收了晾好的衣服，再下楼做分类，我的房间在三楼，家具是走粉se梦幻的se调，小时候很喜欢粉红se，我想大概是因为很多卡通主角配se是粉红se吧，显然跟我现在的风格不太搭，我将我的衣服摺好收进衣柜里，衣服不是很多，学校规定学生一个礼拜内要穿两天制服和两天的运动服，穿便服的机会很少，假日我也b较喜欢待在家，所以够穿，再来下去二楼，我把爸妈的衣服放在他们床上，他们会自己摺好，但通常是我妈整理两人份的衣服。

衣服收好了，完成我妈交代的事情，我寻找有没有更多事情可做，直到我肚子饿前，我洗了厨房洗手台里堆积的碗，再将它们晾乾，拿了抹布擦厨房的桌子和客厅的，最後再帮院子里的花草浇浇水，没有什麽事情能做了，我从冰箱拿出妈咪准备的饭菜，倒在盘子上，应该不用微波太久，我等了三分钟，微波炉预定的热剩菜时间，一个人安静地吃着，心理异常平静，这应该是我今天内心一整天最宁静的时候，与白天的厌世、刚才傍晚的澎湃相差悬殊，毕竟我习惯与自己一个人相处，这能让我有更多思考空间。

我回想着林书楷的讯息，如果在不知情的人眼里，这麽做对我是好的，那说不定也是种可行的方法，是我内心不够强大，无法正视自己的过去，也许一切都改变了呢?只有我还活在过去，以为现在都还像以前一样，其实大家早就忘了吧，我g嘛一直跟自己过不去呢，这样至少我不是那种“好了伤疤忘了疼”的人吧，还是我的伤疤一直没好，每当快要结痂的时候，总有人手贱去把它抠掉，我自己更是在毫不知觉的情况下这麽做，只有坦然面对问题，我才会好，我才不