Luzer原来是中立国瑞士02（5 / 9）

住在不同区的宿舍，公车路线自然也各异，我们约定时间在gie?en车站集合。我r0u着睡眼提早抵达，经过我宿舍的那班公车并没有直达车站，我必须下车後再走一段路，因此时间的粗估存在着弹x，同属一个宿舍的学长与上海姐姐倒是踩着时间线会合。

确认了班次，我们便过了天桥到隔壁的月台，缩着脖子等待，秋意浓重的十一月中旬是带着冷意的，风偶尔也没有这麽留情。

我还是一身卡其se的长版大衣，浪人是不轻易改变穿着的，那是一个标志，是我自己无厘头的想法，穿什麽有什麽打紧呢，怕风，总是大衣不离身，不需要刻意打扮就是这样永远好辨认的穿搭。

思绪突然就走丢了，观察身边的人，不论陌生或朋友，除了喜欢静静偷听路人说话，也喜欢偷偷打量对方与自己的认知差异。气候真的太冷，大多数人都是羽绒大衣上身，修长的身型依然让我感觉他们一身轻盈，而我却是不自觉缩着手脚或颈项，试图让自己越来越小，不被风打扰。

「会饿吗？要不要吃面包还是饼乾？我带了一些。」

这是上海姊姊经常的关心问候，起初确实感到堂皇，後来理解这是她个x里的柔软，在我的意义，好像在她身边我可以当个小孩，像过去在国内一样，有人看见我过得不差、生活不错，但是不改虚寒问暖，倒不是说国内的亲朋好友漠不关心，而是对当时的我来说，身边的手、有形的照护是相对贴近。

我需要，所以我在意，我感动。

「我昨天有查了一些点，我们可以随意晃晃。」

我拖着下巴，漫不经心的搭话，「好啊，耶，我昨天都在看影片，什麽都没有查。」

「啊，我最近也真的很想吃一些中餐，像我前几天本来想做个炖牛r0u，哎，但实在太耗时了，最後还是随便吃点面包牛n解决。」

「我最多也就煮点汤面，洗菜切菜，总共也不会超过半小时。」

所以说，在国内期望留学生能够厨艺成长飞速的长辈们，可能会稍微失望啦。半年说长不长、说短不短，可是是忍忍与将就着就过去了，用不着活得很jg细。

而且面包牛n便宜又省事，我们真的都很难丢开它们，偶尔再搭配香蕉平衡一下我们可怜的健康。

车厢摇摇晃晃，气氛里是悠闲的乡村气息，朴实却不失聪慧与素质，他们拿着书本在读、靠着椅背在休息，不吵不躁，不匆不忙。

轻声细语都是聊着琐事。「所以！我们待会一定要去找一间中式料理来吃，随便什麽都好。」

「可以可以，吃什麽都好。」别太贵就好。

别太贵就好。

这是一秒闪过的念头，我没有说出口。但是在这样静谧平和的空间里，在我脑袋中激起涟漪。

我明明也不是那麽节俭、甚至是舍得在途中花钱的人。

这次当天来回的小旅行，也许在我心里就像不过是到隔壁区、隔壁镇的公园广场玩耍散步，关系是这麽的亲近，是心理的距离。

明明这已经不是我的城，这个国家也不是我的家，彼时彼刻，我意识到我对德国、对德国的每个城市，有好多依恋和熟悉，只要在境内，我就觉得安心，觉得放松。

觉得是日常，我会习惯兴的被日常的jg算束缚，我会不自觉b较平时在超市的花费。

我们经过许多小餐馆，有十足欧式的，也有零星夹在其中的亚洲小店，我们随意选了一间东南亚的快餐店，有小的炸春卷、有简单的配菜饭，也有炒饭炒面，尽管是偏咸的口味，我们还是喜滋滋的下口。

三个人温温暖暖捡了角落的四人桌落座，褪下厚重的保暖外套，画面彷佛突然就挤满了。

饭前有经过登山小火车会行经的地方，并没有看到火车，上海姊姊在耳边解释着原先春暖花开时候它的景况，那是以水为动力的小火车。

餐後我们缩着手在口袋里漫步，闲闲散散，终於走到广场公园，满地的白鸽对我来说是一帧奇画，因为记忆里的鸽子都是灰扑扑的，惊弓之鸟似的，或是被赋予希望来往横飞竞赛着的，这样大片的悠闲真的是很欧洲的。

我举着手机卡嚓卡嚓的摄影，不知道为什麽，乾枯无叶的树木搭着灰白的天空、一地的脆h了落叶铺在最後的青绿杂草上，柔软的土地让我有一瞬间的惊心，低头深怕是遍地的泥泞，小心翼翼注意着鞋底，缓缓走。

眼角余光发现逗弄着白鸽的小男孩，很快地，蹒跚拖着他的儿童车，连落荒而逃都是在嘻笑着，遥遥对着他的母亲挥着手，朗朗的喊声中又n又稚气，我远远看着不禁失笑。

其实是普通的人景，但是是如此可ai的。事後翻着照片，定格的静止画面，快速一张张滑过，小男孩奔逃的身影顿时就鲜活起来。

广场非常非常广阔，四周的建筑遥遥相望，似近似远，希腊式的休闲g0ng、巴洛克式的剧院，这个广场大过市场教堂与市政厅前的广场太多太多，公车站亭下熙来攘往，匆匆擦身而过的身影，我们从後方看来，像是在看着一部城市电影，我们是局外人，也是观赏者。

「我猜他们都赶着要办事。」

「怎麽说呀。」

「很急很急，如果不赶快，行政又要休息啦。」我露出幸灾乐祸的调皮神se。

上海姊姊了然点头，「唉，他们行政真的是??跟我们国内差好多。」

偶尔会突然顿足，呆呆站立不知道要去哪，我们没有目的，没有时间限制，我们静静观察过路人，慢下来的步调尽管有时候会被窜起的不安击中，我压压x口，不敢多去感受。

我们有很无言的默契，没有想法要买什麽，甚至心中有些图像，明明已经逛过许多不同城市的假日市集，我们清楚能卖的东西商品不外乎是哪些，依然乐此不疲，偏要混进万头钻动里，偷点人烟气，享受点yan光。

我真的没有慾望要买什麽，只是总是会流连着舍不得走，像喜欢悄悄在公车上偷听德文一样，我也经常悄悄偷偷听着觑着身旁人的声音和模样和举动。

回程的时候天还亮着，隐隐的微光，冬日的太yan落得总是无声且快速。当我们抵达吉森车站，太yan已经低垂半边，斜光很淡很淡了，分别的声音却很响很响，我与学长和上海姊姊是不同宿舍。

出了中央车站，我们就是要搭乘不同路的公车，驶向不同的方向。

我不讨厌也不害怕独自一人，但是心口还是会冒出失落，我披着霞se缓缓地走。是不是城市太大了，尽管有声的世界还是显得安静，愈靠近宿舍，静谧感越发迫近，上坡的路彷佛没有尽头，但我知道，要到了，要到家了。

当我触上房间的门，扭开，无声感罩了下来，静到好像能听见沉沉稳稳的心跳，既心乱又安定的感觉，让我坐在床沿都如坐针毡。

我只好起身开了电脑，播放音乐。

启程斯图加特的前夜，扔着凌乱行囊还没收拾，分明是四天三夜的旅程，我却敲敲打打着键盘，眉头深锁，心口躁动。

难以辨清夹杂了哪些情绪，情绪cha0汐一样涌动，又sh又闷。

洋洋洒洒了三千字的分手信，反覆的读、反覆检查再检查语意或错字，越是让那些他让我不可忍受的行为在脑中形象清晰得历历在目，一gu期望摧毁什麽的冲动像是深海的涌升流，从底处翻滚上来，刺骨的冰冷窜满全身，又悔又自嘲。

他说：哇——我看完了。你连分手都能这麽理智，但当初考虑在一起的时候是不是没脑了？