Luzer原来是中立国瑞士01(2 / 9)
却只有三次猜得机会,眼前一片空白,头昏脑胀。
我只发出微弱的一句话,「怎麽办……」
学姐也无措,也慌乱自责,不停道歉。我向来对歉意无法抵挡,尽管生气泄气,也无法放任这样糟糕的气氛继续。
「算了,没事,我还有ipod,至少还有脸书和ig,只是接下来的几天只能靠你的网路了,我没办法查路线。」
她爽快答应,因为也真的别无他法。
这样的困境不过是途中的cha曲,无伤大雅,但确实不想再经历一次,此後,特地将印着密码的卡片随身携带。
万全的准备总是会被打破。
实在不甘心,随地坐在窄小两人房的地板,利用与忍受不稳的wifi查询,希望可以搜索出相关经验。
开启许多新分页,又一次次颓然滑去,奋斗将近二十分钟,浏览许多关於ortel电信的评论与介绍,终於在最後认真注意到一句告示:可用於欧盟国家……。我歪了头咀嚼这句话的意思。
欧盟国家。
抱着微弱的希冀,立刻做了另一番的查询。
……原来,瑞士不在欧盟内。
飞快扫过许多相关讯息,瑞士是国际唯一承认的中立国,长久历史长流,这样的标签根深蒂固,他们重视且维持。
一方面说法,瑞士接壤三个国家,彷佛遗世。报导提及瑞士人说:「瑞士之所以成为瑞士,是因为有些德意志人不愿做德国人;有些法兰西人不愿做法国人;有些义大利人不愿做义大利人。」
扁着嘴,居然是这样的原因。在长久低迷的气氛中,我抱头低叫。
「啊啊啊,瑞士为什麽不在欧盟内——为什麽要这样?」yu哭无泪。
「啊,对齁。」学姐恍然大悟,拍拍x脯,心有余悸,「好险我买的网路没有这个限制。」
後知後觉她是一手促成惨案的推手,眨眨眼睛,带着歉意的吐了舌头,为自己的欢欣鼓舞感到不合时宜。
被现实打击得风中凌乱,我默默向高中地理老师忏悔一秒。从前总不相信为了升学牢记的知识会在时间中淡去,总认为这些知识该是溶血入骨,因为读书较劲的日子是那麽深刻,原来那些记忆不过是生命中的琐碎。
瞧瞧,意外总是发生得毫无防备。
近日放空发呆频繁。
不知道是时光慢走,或是心态作祟,等着目标班次的时候、撑着头望着窗外跑马似风景的时候,以及盯着脚尖爬坡的时候,恍惚着,因为错踩了阶梯大大踉跄,飞快仰首露出羞涩的自嘲笑意。
思绪经常不是现在式,老是回顾着过去。想着昨天的劝说应该要委婉一些、迟疑昨天的语气是不是太强y了,或是闷闷不乐,气恼为什麽总要为同样根本的事情耗费难得能说话的时间。
虽然不能一起旅行,一只皮箱、一副手表、一份冰淇淋,小小琐碎的事物,都让我想起你,关於你的喜好、关於我们的回忆,制约一样的触动。
我以为互相想念,互相支持相伴,可以是远距离ai情的和谐模式。
却忘了有些差异磨合不了。
耗着损着,只剩下怨怼和无尽的不理解。
我们还要勉强多久呢。
也许你的执着不是离不开我,只是离不开ai情,对ai情的想像与憧憬,被漫画被童话填充着,你说你感到失落。
因为我的反应不符合你的期待。
有好几个瞬间使我自我怀疑,是不是这样棱棱角角且理x的我,在ai情里并不正常,我不想失去自我的去妥协,我不想对我不能忍受的他的个x视而不见,盲目去忍气吞声。
萧瑟的秋意在眼前模糊成一片离别的意象,被我踩碎的枯叶是如此轻易,像一段关系的断裂。
这些日子笑得越来越少,越来越淡,越来越敷衍。
带着这些纷乱无章的情绪去经历一生第一眼相见的城市与街景,总觉得抱歉与不甘心,向是黏附着毛毯的尘埃,细软却扎眼,烦得不行。
这样户外的市集,不会因为贩卖青菜r0u品便脏乱,踩着漫不经心的步伐经过,不用担心会弄脏鞋。
这样的经验与台湾的h昏市场截然不同,耳边恍恍惚惚响起,一把十元、一斤五十的叫卖,以及盯着脚下跳过一个一个水滩或油腻的印迹,抱着手臂深怕与大妈们擦撞,那真是会立刻情绪恶劣的生疼。
旅行者悠悠散散的步伐,眼光里都是好奇与新鲜,居住者g着提袋或是裹着大衣,姿态从容,丝毫不见匆匆躁动,讲价的情形是少的,气氛里尽是温和乾净。并非刻意贬低国内文化,各文化有各自的烟火气,偶尔我喜欢那般的喧哗,偶尔我享受这般的宁静泰然。
空气中不时会飘来浓重的起司味,也看到不少蓝霉起司,切面可见大理石般纹路的霉菌,气味强烈,不得不说,视觉也同样冲击。
要说欧洲的市集独特在哪里,光是周末限定就有它可ai的意义。
喜欢退到人cha0的边缘,观望旅行者张罗自己的餐食,欣赏年长爷爷nn相互扶持的温情,捕捉情侣间且行且ai的互动。
整个城市都可ai温柔起来。
相b初时的生涩,那时候老是感觉自己格格不入,什麽样态都像是无知过客,彷佛穿着一件绣着观光客字样的背衫,我多想活得融入且自若,终於我慢慢发现这样的心态不是努力来的,是时间里潜移默化的。
我已经可以蹦跳着在摊贩面前,眼光闪闪的逡巡,拈一块切丁的面包试吃、与老板妈妈相视一笑,将选好的口味递给她包装,俐落掏出y币,再也没有手忙脚乱的傻气。
b起叮当推门走进暖光的面包店,抑或是偌大的超市,更喜欢市集里贩卖的面包,总认为也许这贴近他们的日常生活,我至今始终无法忘怀那个软绵膨松的口感与香气,长棍形状、松垮麻花卷似的缠绕,不知道它的名字,很长一段时间不再遇见它,不过十二月巴黎热闹街区的一间面包店与它相逢是後话,我没有买,因为深怕慢来的经验会盖过从前的美好,选择带着想念与遗憾,悄悄设想如果可以再次回去。
我们总是会有一两个着迷到不行的取景,说不出原因。
也许不是第一次感动,真的好喜欢密布的电车缆线,等待的时差,仰首痴痴望着,心里居然感到踏实。
真的好踏实。
尽管夜黑风高,尽管乌云密布,尽管擦肩而过全是陌生,仰首望着,充满x口的躁动奇异的歇息一些。
我一直ga0不懂,我到底是什麽样的x子。
我喜欢新鲜、容易厌倦,却又贪恋着熟悉、耽溺着习惯。这样的我好像矛盾了吧。
一声不响的远走,醒来时候已经在他方,原本只局限於国内,走着走着,跨越山海,抵达另一块大陆,开启另一种模式的冒险。
每次的离开我可以做到不流泪,却会背对身的刹那或是门关上的瞬间,切切感到左x口空了一块,需要制造很多很多快乐刻意填满。
会因为见到说着同样语言的陌生人欣喜、会因为发现相仿的生活模式微笑,也会因为在异地培养的新习惯找到平衡的安心。
我以为我不会有待不下去的城市。
我以为我不会有。
很久之後的我,遇见这样一句话:「没有你,我也可以过得很好,可是这不代表你不重要」。
很多人事从我生命里走了消失了,失去并不会阻挠世界的转动,也没有摧毁我的人生,只是,在寻常的日常里留