Düsseldorf熟悉感是想念的触点02（7 / 9）

气，有些带着不可置信，有些带着ai莫能助的担心。

我只好委屈又讨好的说起自己是有经过脑袋思量的，不是为了省钱便人生安全什麽都抛诸脑後。当年六月末暑假初与朋友p相约去上海和济南旅行，前两晚在上海住的上下舖宿舍行房间空间和宜，然而这样的六人房却被我们仅仅人占据，多麽幸运，但是，看来这次在斯图加特是没有这分运气了。

这是傍晚时分，窗外却早已夜幕低垂发生的事情。

初到斯图加特的早晨我扔了背包在旅馆的行李寄放区，踩着努力轻松的脚步，搭着再熟悉不过s-bahn兜兜转转行经闹区，却又慢慢行远，走入安静的宽广的核心外，下车途经足球场，偶尔刻意去踩碎遍地的落叶，在近乎空无一人的空间里制造一点声音，为了避免手机耗电，我没有像平时一样带着耳机听音乐，因此少了自娱娱人的小乐趣。

对车子，准确说是名车一窍不通。但是，既然来到斯图加特，就必须去宾士博物馆吧，我替自己找事，行前联络了暑假打工店里的店长，嬉闹着问他有没有想要的纪念品，於是，答应帮他代购宾士的保温瓶。

有了一点目的x，沿途的走马看花便不太算浪费。

看不懂汽车的珍贵没有让我泄气，我将手藏进大衣口袋，尽力装出高深莫测的神情，走得又徐又缓，彷佛真的在细细品味欣赏。

像是我一个人孤独的舞台。不时低头回覆着店长消息，他不过是年近的年纪，想法开放且逗趣，谈话总是没有代g0u，也经常折服於他的幽默，一个人的寂寥倒是因此冲淡了些。

再怎麽徘徊也消耗不了太多时间，选择离开後走进车来车往的街道，常常的大街笔直又有序，但却是找不到正确的乘车方向，我往後走，视线撞上圆环的路口，晕呼呼的00脑袋，头疼，最拿这种交通没辄。

只好又成了低头族。冻凉的指尖点在萤幕上，两指缩放着地图，轻轻且顺畅移动，好不容易找到位置，却不知道要往哪里去。

这个城市观光取向好低呀。

也许是我已经熟悉属於德国的建筑风景，许多部落客罗列的教堂或市厅等景点，对我来说稀疏平常，没有过多新鲜感。

带着既来之则安之的心态，我还是慢慢去走，像是平凡的居民一样去走。或许我也成为旅客观察的对象之一，一个彷佛生活许久的亚洲留学生。

一度又不经意间被公车载远了，气定神闲的拐右弯，上了年久失修的破败天桥，已经走到对岸才发现走错了，忍不住在心里发笑，这种时刻还是想故作从容的我真的太傻气，我装模作样的下望火车轨道，果断的转身回到正确的路途。

一个人的流浪总是需要这样小小的错误调剂身心，正是因为只有我自己我才可以不慌不忙。

一整天没有吃什麽正餐，冬日明明是容易涌出饥饿感的季节，我却老是因为行走跑跳忘了肚子饿。

太无聊了，真的太无聊。掰着手指计算了时差，台湾大约是初入深夜，极少庆幸姐姐是晚睡的习惯，毫无负担的拨线上电话过去。

「喂喂喂。」上扬的语调是我扬起的愉快。

其实心头乱糟糟的，故意忽略的讯息还在画视窗里，那停住在上头的喂读红点，像是一颗灰尘，那麽渺小似乎无碍的尘埃却是在眼里，挠着知觉。

处处难受。

我势必要处理我与他的关系。

今天是26号。前些19日，我还可以努力端起微笑，还可以屏除芥蒂和他说声生日快乐，还可以喜滋滋等待他收到我请朋友转交的礼物後的反应。

那时候我隐隐有所所感。我跟他走不了太远，因为我太累。

我没办法也没有力气，陪着他、看着他、拉着他成长。

说我太成熟似乎过於抬举，但是确实根据研究显示，nv生要男生早熟。我太、太理x，这是我难以改变也不想改变的。

就像他的感x他的黏腻，他骨子里不愿意改变，尽管他说了会为了我稳重，但是这不是一朝一夕说说就可以蜕变的。

我没有耐心和勇气等他。

看似步上轨道的德国生活实际上依旧充满糟心和挫败，他成为不了我的依靠与我的安慰，反倒是替我增添更多的烦忧与争执。

这样的在一起怎麽麽会对。

这些看似声嘶力竭的呐喊被我压进x口，鼓鼓胀胀的，好几次呼之yu出。抿了抿唇，我旁若无人的轻轻又流畅说起中文，漫无目的的混进热闹的街区，琳琅满目的彩妆与服饰店，以及许许多多欧式小吃的流动摊贩，是木头搭建的，格外好看，很有圣诞市集的味道。

远远的广场有临时搭建起的滑冰场，能算是国民运动了，欧洲人好喜欢滑冰，也滑得很好，不论老少，我只能眼馋的瞅几眼，始终认为没办法独自一人丢这个脸。

「我在逛街。」

「哦，我在吃泡面。」

「这麽晚哎，吃宵夜吗？」

「我晚餐没吃，妈妈要买晚餐的时候我不饿，让她不用买。」

眨眨眼，我没什麽灵魂的称赞，「要当仙nv了啊，不会饿。」

她不理，也没问我在哪里，只是听着我杂七杂八说着这里的人如何如何，没头没脑的一下说着天气一下说着商街。

「你有没有想要的化妆品，啊，我也不知道怎麽挑，哎，还是给你买那个眼影盘，现在应该也快到打折的时候，要是有打折我就买给你吧。」

她起初还很敷衍的说着随便，当我随意晃进一间暖烘烘的店，拍了颜se的照片给她，她立刻滔滔不绝说起其间的差异，也迳自纠结为难，难以抉择。

b起买东西给自己珍藏，我更享受捧着礼物到姊姊面前，也喜欢她满眼星光的讨论着，不过，要是母亲知晓了肯定又会念叨着我们的金钱观念。

她总是指责我太宠姊姊。

我们之前不这样的，我们像普通姊妹一样，会大吵大闹，小时候甚至会打架，後来各自升上高中渐去渐远，大学时期相隔县市更是常常ga0不清楚对方在g麽、过着什麽样的日子。

离开台湾的那天半夜，驼着行李等在候机室，浏览着sns，上机前看见了姐姐的更新贴文。

字里行间是努力的洒脱和祝福，我终於知道她其实心很软很会隐藏情绪，特地从台中冲上来桃园机场，整个等飞机的晚上她很少说话，也低着头眼睛离不开手机，我以为是奔波让她疲倦，现在想来她只是不知道怎麽面对分别，半年的分别，我和她从未分开那麽久的时间、殂未分开那麽远的距离。

又想远了。嘴里仍然跟她讨价还价着，推算着这该是我送她的哪一年、哪一岁的的生日礼物，其实都是信口说说，哪年不是会再次帮她过生日。

只是让礼物送的有所理由，让想念有所寄托、有所落角。

有了开始，都会不知所措如何结束，舍不得挂断电话，不想再回到只有四周浮躁嘈杂的孤身一人。

进进出出许多店面，一会儿温暖烧红，一会儿寒风入背，像在洗三温暖，烦了我便往广场的长椅上坐下，我终究是不愿意拉长这份难舍和失落，佯装无事的催促她去洗澡睡觉。

真正掐断通话是十分钟後的事了。

拖着下巴发呆，脑子里依然是那样乱糟糟的状态，像是打结再打结再打结，有无数纠缠结的毛线，我的感x我的理x，在脑袋中争吵。

分手两个字太轻易，我想，八月份当时的吵架和欺骗已经消磨了交往时的喜欢，这些日子里的失望和疲惫已经磨光了最初的