慢慢（9 / 10）
乱！
42…………48，49……50，51，52……砰！——门被从外面打开，母亲一把抱住我把我捞了上来，她哭着向我说着什么，可我耳朵里也进水了，许多声音听不真切。
我不知道这对我代表什么，一切的噪音恍若停止，那些天，家里变得格外安静。
过几天，我做了一个梦，“啪！啪——”不知哪里传来了东西破裂的声音，梦中张牙舞爪的怪物从黑暗缝隙中伸出沾染上鲜血的触手，几乎要将我吞没！我惊醒后大叫，“怪物！！怪物！”大姐连忙在旁边捂住了我的嘴，作出“嘘！”的手势。
“别出声！妈妈…妈妈在被……”
“咯吱——”我和大姐卧室的门被突然打开，一直在黑暗中的两双眼睛畏光地眯了起来。
在背对客厅灯光打开的门缝中，我看到母亲暖色的围裙，她把双手插在围裙的口袋里，声音颤抖着轻声问我，“孩子们，怎么了？”
“是不是做噩梦了？需不需要妈妈陪？”我不由觉得，母亲好像很急切地想知道答案。
“妈妈，有怪物，我害怕……”我看到母亲缓慢解下了围裙，不知为何比刚才大声许多，似乎不止在对我们说，“妈妈陪你，就不怕做噩梦了。”她进房间后带上了门锁，进被窝里陪我们睡觉。在房门合上之前，我模糊地看到父亲站在她身后，只是一言不发地看着，那表情嗜血而阴冷，就像玩弄猎物的食肉动物被突然抢走了乐子。
我牵着被子下妈妈的手摩挲，却碰到她手臂新添的细小伤口在渗血。妈妈给我讲着童话哄睡……怪物被小人国的王子和公主赶跑了，他们解救了被怪物抓走的小鹿。小鹿十分感谢他们，决定……在母亲的怀抱中困意总能随时席卷而来，让我还没有听完故事就沉沉入睡了。
只知道那一夜，怪物没有再来。
“我今天带慢慢回去看我爸，你在家注意安全哦。”吃早饭的时候我对赫洋说。
吃完早饭我在房间里换好了衣服，看赫洋一脸幽怨地坐在沙发上看电视，知道他不乐意了，回家不带上他，好像生怕人发现他的存在似的。
我过去俯下身亲亲他的脸蛋，把赫洋的碎发捋到耳后，“下午就回来了，很快的，好吗？”赫洋知道我和父亲关系不好，昨晚我做了那样的梦，不知道为什么，早晨大姐给我打了个电话，说父亲想我了，叫我回家看看。我一向很难拒绝大姐的请求。
父亲住的那个小区修缮不怎么样，下雨后泥泞的路面积出片片小洼雨水，路过的行人常被行驶的车辆溅了一身脏。
我从铁门外头敲了敲门，听见父亲暗哑的声音从里面传来“谁啊？”我说，“爸，我，姜元，来看看你。”
门内发出一阵慌乱的响动，父亲打开了门，看见我抱着慢慢过来，他沧桑的脸肉眼可见地开心起来。
许久没见，这好像是我第一次看到父亲还没来得及补染的花白头发，眼角的杂纹堆着慈祥的笑意，常年被酒肉侵蚀的腹部也小下许多。父亲他……也已经快60了啊。
人的寿命随着现代科技的发展得以延续，可我有时却不知道人类需要这么长的寿命做什么？目睹家人接连去世还是饱受病痛折磨，等到老人风烛残年，腿脚不便，换做是我，也许不愿给自己的孩子带来更多压力……
前一阵他待在大姐家偶尔帮忙照顾下莹莹，但莹莹上了高中，呆在家的时间越来越少了，于是父亲又回了自己家。大姐说可以照顾他的，他却不愿意了。也许怕耽误她上班。
父亲年轻时是不愿整理家的，嘴里说着大男人不拘小节，其实把家务全一股脑抛给母亲。到了晚年，却把家中收拾的干净利落。
我喝了口父亲泡的茶，看慢慢说着讨喜的话，坐在他怀里逗的父亲喜笑颜开，眉头舒展。我又想起昨日的梦，今早我吃了药过来，眼下有些乏困。
我用指节按着眉心，父亲却敏锐的察觉到我的不适，他说他刚从认识的朋友那学了套什么按摩技法，于解乏是很有用的，我总在诊室坐着，得多放松。
他总是嘴里说着“我那朋友”，似乎关系网遍布大江南北，可他前阵子病了却没见着几个朋友来看他。我看着沙发墙上挂着那副关于“仁义”的墨宝，只觉得可惜又可笑。
“爸给你按按，学着！”他就像每个正常家庭中慈爱的父亲那样，从太阳穴按到脖颈后的风池穴。“啊…痛！”我拧着眉头，下意识把语气略有责怪的话脱口而出，父亲的动作滞涩了一下，却摇了摇头，更用力地按下去，“不行！痛就要按的更狠，说明你这里啊，有问题。”
“没事，您歇着吧，不用按了。”我轻轻拨开他的手坐了起来，拿遥控器调了台，父亲在一旁嘟嘟囔囔地抱怨着，“哎呀，看你学了西医，就不讲究咱们中医了，中医还是有很多门道，一定要好好学，咱老祖宗传下来的………”
“行了，知道了。”我把台调到儿童频道，跟慢慢说着动画片里的东西。他插不上嘴，转身去了屋里找什么东西，回来时，手上多了一张储蓄卡。我看他那双粗糙的大手颤巍巍地把卡递给我，说“收好，啊。”
“给我干嘛？你自己留好啊。”我推回那张卡，可父亲虽然老了，力气却仍旧很大，他拿着那张卡就往我口袋里插，我无奈地问他“什么情况啊？非要给我卡？”
父亲说他年龄大了，怕哪天家里进小偷，卡被偷了，密码忘了，怎么办？我说他杞人忧天，不要再想这么多了。
我们没坐两个小时就要走，父亲要给我们做午饭，让我们留下来吃。看他拿着菜刀颤颤巍巍的样子，我叹了口气，“哎，一边坐着，我来吧！你把青菜洗了。”
小时候我曾天真以为，长大后若我能回到母亲身边一定比现在好一万倍。我想呵护她，就像她用心呵护儿时的我。未来能呆在她身边生活的我，一定很幸福吧？
如果是母亲，也许能让我找回真正的我，找回那些童年丢失的美好片刻。
那时母亲对我好到无可挑剔，是我儿时为数不多值得回忆的美梦。
可在后来未养育我几年的母亲家中，我总坐立不安地希望自己能帮上她什么忙，不敢表达自己真正的想法，也不敢提任何要求，生怕惹人反感。笨拙地想要讨好她和那个并不熟悉的家。
直到我压抑的委屈和不甘爆发，我伤害了自己，也伤害了她。
那五年，我让自己在慢慢面前一直表现得像个正常人，可因迟来的生育压力，我的病也偶尔在夜间反复。
我曾一次又一次忍不住闯进父亲家里，告诉他我厌恶他这一切都是因为他，他对不起我也对不起我妈，想要杀了他。
我曾发了病把他家的东西砸得七零八落。最终气喘吁吁地把户口本扔在他面前，逼他滚出我的户口。
我不想成为他们的孩子了…我不想流着和他们一样的血，回想母亲和父亲对我的伤害，我常常心悸到呕吐。我以为会换来他像儿时那样的暴怒，我迫切而自私地想用自己这副年轻的躯体和年迈的他以肉搏定胜负。
他虽然老了可他的本性一定一如既往，他会过来像小时候那样掐住我的后脖颈，滚烫的巴掌接连甩在我脸颊上，他擅长用坚硬的膝盖痛击我最脆弱的肋下，让我只能跪下求饶，而他一遍又一遍地提醒我：他又对我失望了！
他说，除了他，没有人会要我，也没有人会救我，更不会有人爱我的。
我不知道他想要从我这里得到什么样的答案，也许他曾反复对自己说过这些话，可惜没得到答案，只能在扭曲中把罪恶抛向下一代。
尽