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和智惟哥告白失败後，我一直很低落。

我藉由收拾、确认行李来逃离一切，把手机关机，没有回任何人讯息，也不想知道智惟哥有没有找我。

爸爸妈妈看得出我有心事，平时我也一定会想听听他们的看法；但告白的事情……

即使我努力替自己找事情做，却仍不断地思考着，并逐渐意识到一件事。

我骗了我自己。

我并不是对智惟哥的反应没有任何期望。即使一开始，我只是想把我的喜欢告诉他，没有去想告白之後的事、更没有想「确认关系」；但这不是真的。否则我不会这麽难过。

其实，我偷偷期盼着什麽——他也和我说他喜欢我？我们变成男nv朋友？我不知道。但我渴望着他有正向的回应，这是一定的。

所以我的告白并没有我最初想像的那麽单纯。

今天晚上就要搭飞机了。十三个小时的航程以後，就得面对未知的新生活。我有很多恐惧，也有很多不舍。

我突然想要逃跑、想要躲起来、想要重新开始。就算那只是某种象徵意义上的安慰。

有一gu冲动，驱使着我到爸爸的书房去。我打开桌上型电脑，注册了一个新的电子邮件，接着把所有旧的社群帐号以及通讯软t帐号都申请删除。

爸爸发现了我的举动，来到书房想安抚我、想让我改变心意；可我已做了决定，便会固执地坚持到底，即使过程曾闪过几秒的犹豫。

最终，我只重办了新的通讯帐号，把爸爸妈妈和汪琳的手机号码输入进去。我只需要和他们三人保持联络就够了。

看着只有三个人的好友名单，这样仪式般地去除了什麽的方法，顿时令我觉得舒畅了些。然而，当我再次想起几天前到向yan书屋、想到之後不能再每天放学就过去那里，甚至不能够遵守和秀霞nn的约定，轻松的感觉立刻消失。

晚餐後，爸爸妈妈载我到机场。我们在出境大厅紧紧拥抱彼此。过海关的时候，我不断望向门口的缝隙，直到看不见他们为止。

眼泪积累着，我x1x1鼻子、深呼x1，努力不在这麽多人面前哭出来。

飞机起飞後，我用力地抓紧扶手。乱流不断，我的五官全挤在一起，胃也翻搅着。我本来就害怕坐飞机，这又是我後，我往附近的捷运站走。

我很难形容此刻的心情。

轻松、飞扬与归属感使我兴奋地想立刻告诉爸爸妈妈诊断的结果。可与此同时，又觉得好想哭——那并不是难过，而是多年後终於明白自己的「不一样」的原因，明白我并不是一个「不好的人」、明白一直以来感觉格格不入，都有所解释。有趣的是，我又有一种安心的感觉，彷佛某部分的我早就知道这个结果很久很久，毫无困难地接受了我是泛自闭光谱者的事实。

回到家里，我换了居家服，带着那张诊断证明书到客厅找爸爸妈妈。他们知道我想要聊确诊的事，便把电视关掉。

「顺利吗？」妈妈挪出空位，让我挤到她和爸爸中间。

我点点头。

「医生怎麽说？」

深x1一口气，刚才那些混杂的情绪终於要被释放出来。「她说，我应该是泛自闭光谱者。然後，也有点注意力不集中，就是adhd。」

我把诊断书亮出来给爸爸妈妈看，听到爸爸轻声读着纸上的字，「自闭症类群障碍——亚斯伯格症候群？」

「噢，那个！」我像是被喂了关键字的搜寻引擎，开始解释，「医生有跟我说，亚斯伯格这个词已经在二零一三年的时候停用了、合并到整个泛自闭光谱；但因为有些地方还在用旧的诊断手册，或是为了方便理解，所以正式诊断书上还是会补上亚斯伯格。」

爸爸点头，妈妈还在低头认真地诊断内容。

客厅突然变得好安静，我的内心像是演出结束後拉起的布幕。那个想哭的感觉又窜回我的鼻尖，酸涩感使我眨了眨眼，重新开口想填补空白，说出来的话语却被泪水打散，「我、我去找医生之前，查了很多资料……虽然很多nv生好像都跟我一样，很晚才被确诊，可是……还是有很多其实很明显的特徵……这阵子我一直在想，如果我早一点知道自己的不一样，不是因为我是坏小孩……我、我会不会b较快乐呢？我一直、一直以为，很多事情是因为我不好、因为我做错了什麽才发生的……」

爸爸紧紧拥抱我，我的眼泪滴到他的手臂上。妈妈递给我面纸，我小声道了谢。

我轻轻地在爸爸抱着我的空间里前後摇晃身t，待平静一些，才补充道，「你们不用担心我。我不是因为难过所以哭的。只是、只是好像突然深刻认识了自己，知道很多事情不是我的错，所以很……感动？」我试图挤出微笑，现在我脸上的表情一定很怪。

「没事，我跟妈妈都知道。」爸爸拍了拍我的背，他掌心的温度和适中的力道让我放松下来。

被理解的感觉很温暖。

理解自己也是。

晚餐时，妈妈特地煮了我喜欢的番茄炒蛋。

我一边享受着番茄的酸甜在口中绽放开来的美味，一边回顾着从小到大的成长过程，泪水又掉入我的碗里，我从汤匙里的饭嚐到一口咸。

但是我知道，更认识自己以後，我也能够对自己更加温柔。

以前的那些伤口，似乎也因为这一个诊断、这一个名称而得以癒合。

确诊泛自闭光谱後的几个星期，我像是小时候研究布拉姆斯生平那样着迷地，查找了各式各样与泛自闭光谱相关的资讯。

每一天，我都透过其他与我有相似经验的人们的分享，更了解自己一点点。我不断认识新的名词、情况，并分析自己。当我发觉自己的某些情绪反应可以归类在哪一些词汇时，就在笔记本里记录下来。我想，这可以帮助我以後面对类似状态时，调适地更好。

在我没有注意到的时候，已经距离八月的。

我不知道这个世界上是不是真的有什麽神秘的力量，但光是这本文集的封面和这一篇文章，就足够让我相信，冥冥之中有什麽正在发生。

当那句「五年的距离，只盼你安好」进入眼底，我的眼中也蒙上一层水雾。直觉告诉我，这个名叫「知心」的人，很有可能是智惟哥。

不，我相信这真的是他。

我一直记得他喜欢水彩，向yan书屋的柜台後方也挂了几幅他的水彩画。尽管我对构图之类的技术一窍不通，上se的方式和画风，我还是可以看懂一点点的。

我没有意识到眼泪已经开始掉，直到书籍页面被泪水沾sh。

结帐的时候，店员似乎有点不知所措，慌乱地ch0u了面纸给我。我道了谢，看着她把文集放入纸袋、贴好胶带封口。

上飞机後，我紧紧抓着文集。整趟航程，它都像我的护身符一样，但又像是我在保护着它，让它不被乱流或不小心溢出的的饮料给伤害。

这本文集重新点燃了我的希望，使我的心情明亮起来。

如果「知心」真的是智惟哥的话，那篇「五年」也就代表他并没有生气，也没有忘记我。而且，他也记得我们那个五年之约。

他没有讨厌我。

这几天的紧绷和失落逐渐散去。

虽然这次我们没有见到面，我相信未来还有机会。

我即将面对在法国的最後一个学年。我会好好努力，心无旁鹜地把接下来的学程念好。等完成学业、回到台湾以後，我再想办法联络智惟哥、再去找他。到时候，我会好好地