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再看了一次智惟哥画的汪琳与我，我才把「小日的社交手册」和笔袋收回背包，转而拿出斜背袋里的即可拍相机。

用完主餐、等待甜点的空档，我替智惟哥和汪琳拍了照，很期待洗出来以後，可以贴到笔记本里。

我喜欢从小小的观景窗看出去的方形世界，那个小框挡住了其他杂讯，可以让我专注在智惟哥腼腆的笑容，还有汪琳的刻意装酷。我也喜欢按下快门的声音，许多回忆就在那个清脆声响的瞬间定格成永远。

不过，还有一点点不完美。就差一点点。

趁着服务生上完甜点和饮料，准备离去的时候，我鼓起勇气询问、请对方帮我们三人拍下合照，这才真正地感到满足。

我很快地吃完巧克力蛋糕、喝光n茶，开心地哼起法朗克小提琴奏鸣曲的主旋律。

「拍个照就这麽开心？」汪琳也喝掉她的冰红茶，这麽问我。我望了眼已被她咬平的x1管，再看向她、绽开笑容朝她点头。

事实上，我开心的并不只有合照，以及刚刚智惟哥与汪琳在我的笔记本里留下的笔迹。我的开心，更是因为等等的音乐会。

我很期待，也希望智惟哥和汪琳会喜欢。

步出简餐厅，我看向就在不远处的演艺中心，没有多想就拉起汪琳的手，一心只想快点进到里面去、像是小时候和同学分享喜欢的玩具，或想一起玩的时候那样。我的步调不自觉地加快，心中泛起对於演出内容的各式想像，直到汪琳的声音将我拉回当下。

「欸，杜日恒，」汪琳偏头看向我们後方，「他还在後面，要不要等一下？」

我停下脚步，跟着汪琳的视线也往後看。智惟哥和我们离了一小段距离，正稍微加快了一些想跟上我们。

自责顿时填满我，盖过所有的雀跃与迫不及待。

我怎麽会、怎麽可以忘记呢？我怎麽可以这麽不小心？我明明知道智惟哥走路不方便……

松开汪琳的手，我朝智惟哥折返；但他竟更加快了步伐。

我停在他面前，怯怯地开口，「智惟哥——」

智惟哥漾起笑容，摇了摇头，阻止了我的道歉。虽然他明显没有生气或不愉快，我还是愧疚极了。在他身旁，我走得慢了许多，缓缓回到汪琳站着等待的位置。

我们一起验好票、进入演艺中心。

坐到位子上，我将手机关机，沉入舒适的椅子，思绪也缓了下来。

有时候会这样，因为太期待、太快乐了，陷入这些好的情绪里，就像进入自己的小泡泡里一样，就可能会忽略掉外界其他的事情。

但我并不是故意的，也不是不不在乎别人的感受。当我意识到自己不小心伤害到谁，或者给谁带来了困扰，我的自责和歉意，会持续好久好久。

演艺中心的灯明灭三次，提示着演出即将开始。我轻轻叹了口气，试图把注意力放回舞台上。

柔和的灯光洒下，照亮了已在台上就位的演奏者与画家。

这场演出，是一个弦乐四重奏和一位擅长水彩的绘本作家的合作。我从简介网站上看过节目表，这次一共演出四位作曲家的乐曲——拉威尔、布拉姆斯、佛瑞，以及萧颂。

、绚丽的伊萨伊。其细腻的音se处理与jg湛的琴艺，得到评审们一致的赞赏与喜ai。」

汪琳领完奖、拿着奖牌与花加入其他获奖的参赛者，一起在舞台一角等待後，我往附近的捷运站走。

我很难形容此刻的心情。

轻松、飞扬与归属感使我兴奋地想立刻告诉爸爸妈妈诊断的结果。可与此同时，又觉得好想哭——那并不是难过，而是多年後终於明白自己的「不一样」的原因，明白我并不是一个「不好的人」、明白一直以来感觉格格不入，都有所解释。有趣的是，我又有一种安心的感觉，彷佛某部分的我早就知道这个结果很久很久，毫无困难地接受了我是泛自闭光谱者的事实。

回到家里，我换了居家服，带着那张诊断证明书到客厅找爸爸妈妈。他们知道我想要聊确诊的事，便把电视关掉。

「顺利吗？」妈妈挪出空位，让我挤到她和爸爸中间。

我点点头。

「医生怎麽说？」

深x1一口气，刚才那些混杂的情绪终於要被释放出来。「她说，我应该是泛自闭光谱者。然後，也有点注意力不集中，就是adhd。」

我把诊断书亮出来给爸爸妈妈看，听到爸爸轻声读着纸上的字，「自闭症类群障碍——亚斯伯格症候群？」

「噢，那个！」我像是被喂了关键字的搜寻引擎，开始解释，「医生有跟我说，亚斯伯格这个词已经在二零一三年的时候停用了、合并到整个泛自闭光谱；但因为有些地方还在用旧的诊断手册，或是为了方便理解，所以正式诊断书上还是会补上亚斯伯格。」

爸爸点头，妈妈还在低头认真地诊断内容。

客厅突然变得好安静，我的内心像是演出结束後拉起的布幕。那个想哭的感觉又窜回我的鼻尖，酸涩感使我眨了眨眼，重新开口想填补空白，说出来的话语却被泪水打散，「我、我去找医生之前，查了很多资料……虽然很多nv生好像都跟我一样，很晚才被确诊，可是……还是有很多其实很明显的特徵……这阵子我一直在想，如果我早一点知道自己的不一样，不是因为我是坏小孩……我、我会不会b较快乐呢？我一直、一直以为，很多事情是因为我不好、因为我做错了什麽才发生的……」

爸爸紧紧拥抱我，我的眼泪滴到他的手臂上。妈妈递给我面纸，我小声道了谢。

我轻轻地在爸爸抱着我的空间里前後摇晃身t，待平静一些，才补充道，「你们不用担心我。我不是因为难过所以哭的。只是、只是好像突然深刻认识了自己，知道很多事情不是我的错，所以很……感动？」我试图挤出微笑，现在我脸上的表情一定很怪。

「没事，我跟妈妈都知道。」爸爸拍了拍我的背，他掌心的温度和适中的力道让我放松下来。

被理解的感觉很温暖。

理解自己也是。

晚餐时，妈妈特地煮了我喜欢的番茄炒蛋。

我一边享受着番茄的酸甜在口中绽放开来的美味，一边回顾着从小到大的成长过程，泪水又掉入我的碗里，我从汤匙里的饭嚐到一口咸。

但是我知道，更认识自己以後，我也能够对自己更加温柔。

以前的那些伤口，似乎也因为这一个诊断、这一个名称而得以癒合。

确诊泛自闭光谱後的几个星期，我像是小时候研究布拉姆斯生平那样着迷地，查找了各式各样与泛自闭光谱相关的资讯。

每一天，我都透过其他与我有相似经验的人们的分享，更了解自己一点点。我不断认识新的名词、情况，并分析自己。当我发觉自己的某些情绪反应可以归类在哪一些词汇时，就在笔记本里记录下来。我想，这可以帮助我以後面对类似状态时，调适地更好。

在我没有注意到的时候，已经距离八月的。

我不知道这个世界上是不是真的有什麽神秘的力量，但光是这本文集的封面和这一篇文章，就足够让我相信，冥冥之中有什麽正在发生。

当那句「五年的距离，只盼你安好」进入眼底，我的眼中也蒙上一层水雾。直觉告诉我，这个名叫「知心」的人，很有可能是智惟哥。

不，我相信这真的是他。

我一直记得他喜欢水彩，向yan书屋的柜台後方也挂了几幅他的水彩画。尽管我