cater1 告别│我是你留给世界的遗书（1 / 1）

“我一直在想一个问题，为什么人会爱上自己的血亲？”

“明知会被人唾弃，被社会遗弃，却依旧无法自拔地爱上那个人。像飞蛾扑火，即使结局注定，却不准备逃跑。爱情就这般甘甜，让人丧失理智，情愿离群索居吗？”

“但我没能想出答案，因为夏景原在我的生命里降临。我于是作了飞蛾，离光明越近身越痛，可爱情当真万般甘甜。”

“我想用一生去爱他，哪怕我清楚地知道只要我用亲情包装，将内里丑恶的欲望套件仁厚兄长的皮都不会叫人诟病，我却还是撕碎外衣让他看见我不同于亲情的另一种爱。”

“我潜藏私心。我想爱他，想他爱我，那种耳畔厮磨的爱。地老天荒，海枯石烂。”

“为此我愿付出一切代价。”

看到这封信时，我和我哥已经告别。

信是四年前写的，在这期间我们恋爱了。就在他写完这封信的后几天，他向我告白。

不过前段时间我哥把我甩了，但我不怨他，只想再见他一面。毕竟我哥只是离世了，不是不爱我了。

六月九，天放晴。那天是我的生日，现在成了他的忌日。

我不太敢想他。因为每次想到他，就会全身发麻伴随着钻心的痛。心涩，连带指尖像被针扎似的密密麻麻地疼。

但不想他谈何容易，我们在这住了两年，到处都是回忆，每个角落都诉诸过爱语。对他的思念成了网，将我笼在这屋里。

我逃不走了。

我哥曾说，他会保护我。现在也无法兑现承诺了。我没有爸妈，是我哥把我带大的，我离不开他。

好想我哥。想到恨不得自己立刻就能死掉。我知道我哥为了让我活得好好的付出了不少努力，所以我很惜命。但这是第二次我想因为他死掉。

鱼离开水难活，我离了夏景容也难活。

他一走，我就不想活。

家里的冰箱很多天没使用过了，我拔掉插头。将下个月的房租打给房东，余下的赔偿金找了个儿童基金会捐了出去。

那人酒驾撞死我哥，赔了些钱。我不想要钱，想要我哥。

我没有多少生活常识，从小到大都是我哥照顾我。哪怕我们当时正在吵架冷战，我哥也会把我照顾得很好。我从未想到自己有离开他独自生活的一天。

这些天很难过。我不常吃饭，醒来就窝在墙角看和我哥的合照，无聊就睡觉。身体一直都在发麻颤抖，痛得厉害。梦里也是我哥在拍我的肩，低声哄我。于是我想陪他。

在天上太孤单，在地下又太冷，哪里我都想陪陪他，让他不要承受这些风雨。

他骂我也好，生气也好，只要和哥哥在一起就有希望。

靠在哥哥墓碑旁，胃绞痛到直冒虚汗。

我很怕疼，现在却愿意为了夏景容承担如此痛苦，他必须要好好对我，不然我就晚几天再去找他。

痛但好怕哥哥偷偷哭，没有我在他身边哄他，他肯定难过。

地西泮好苦，但小原要早点找到哥哥。想起他死之前也如此痛苦，我就好难受好难受。

去晚了夏景容会成为别人的哥哥吗？我不知道。所以我得早点找到他。

哥哥之前说过，他死后，我是他在世界的遗留物，叫我好好享受没有哥哥控制的人生。

可他从没控制我，我也不想离开他。

哥哥，小原要来找你了。请你千万等等他。

晕倒前，我好像看见哥哥了。他向我跑来，我伸手触摸到空气。哥哥已经不在了，不过没关系，小原马上就可以和你在同一个地方了。

我是你留给世界的遗书，可你使用了会自燃的纸。