你真趴菜（17 / 21）
“亮点好啊，跟卤蛋头一配，晚上都不用开灯了。”
“欸欸欸，开玩笑的，别生气，银色这副你戴了是真好看，你脸又白，简直天造地设、相得益彰，瞧瞧镜子里的帅小伙，够不够靓？”
司谚怔怔地注视镜子里的自己，他头上裹的纱布网替换成面积更小的纱布贴在一侧头皮，鸭舌帽也不能完全遮住附近几处未愈合的轻度擦伤，脸已经消肿了，颧骨还保留的结痂。
“我有点不习惯……”
“不习惯什么？”我问。
他垂眼不再看镜子，重新戴上鸭舌帽，轻声道：“没有头发，光秃秃的，脸上又几乎什么遮挡也没有。”
我沉进行一番思索后，说：“走吧，待会陪我去做件事。”
最后还是选择了更为小巧轻便的银框镜，老板约定好取新眼镜的时间后，我带着他骑上车，目标明确的一家理发店，直奔而入。
“老板！老板！来活了！人呢？”
里间门帘一掀，走出来一个中年男人：“来啦，要剪什么发型？平头还是圆寸？”
“来个全店最潮的光头。”
老板：“……光头哪有潮的，为难我呢弟弟？”
“大哥你先给我剪，效果出来你就明白，什么叫时尚。”
司谚拉住我：“你好好的，为什么要剃头发？”
将司谚按在后方椅子，有样学样拍拍他脑袋：“坐好了不许动。”从兜里掏出一根阿尔卑斯，塞进他嘴里，“乖乖吃糖别乱跑。”
司谚：“……”
理发师拿着推剪在我脑袋上比划，我催促：“老板，你推快点啊，别给人等急了。”
“急不得急不得，理发不能催，效果不好。”
“我这张帅脸随便剪都是一道风景。”
毫无技术含量的光头十分钟不到就出炉了，我摸了一把光秃的后脑勺：“你看，我没说错吧？帅吧？来件袈裟我就能当少林寺扫地僧。”
理发店老板：“弟弟，扫地僧不披袈裟，那样扫地不方便。”
回去路上遇到路边卖气球的，买了个纯色没图案的，拴到司谚手腕上。
“三个光头，都能凑一局斗地主了。”
两光头同时进学校是件引人注目的事。
周遭若有若无的视线打量，对于司谚来说是个不小的压力。
“不认识的可能会认为我们是从寺哪座庙转来读书的和尚。”我尝试用胡言乱语缓解司谚的紧张。
他仅仅是“嗯”地反馈一声，垂头走在我后方。
我倒退两步，隔着书包往他后背猛得一拍，鼓励道：“打起精神小伙子！”
我手上力道不轻，他被我拍得一激灵，吓了一跳。
“……好。”他应道，微微仰起头，可视线依旧时不时垂落地面。
面对这种状况我也没别的好对策，实在是爱莫能助，只好抓起他的手，搭我脑袋上，说：“别瞎紧张了，给你摸摸，什么感觉？”
“有点硬。”他干巴巴的回答。
“正常，我头铁。”
他突然弯起眼角，说：“不知道为什么，我有点想笑，好奇怪。”
柔软的掌心抚在我头顶，再次轻柔地摸了两下，便移开了。
我：“想笑就笑，愿意笑说明心情好。”
“四眼，别太担心，人的适应能力比你想象中还要强，日子久了人家不盯着你看，你说不定还不习惯。”我补充道，“也不对，大家都是头两天图个新鲜，大大方方让他们看呗，他们还没有这么漂亮的脑袋和胎记呢！”
“高亦，谢谢你。”
“嗐，客气啥。”我大咧咧揽住他肩膀，“走，顺道去看看你宿舍啥样。”
在高二下学期文理科分班时，司谚选了理科，搬去了独属于高三年级的教学楼。自从他步入高三，便开始了昏天黑地暗无天日备战高考模式，我们很少能抽出时间相处，高三年级的午休是集中在教室，唯一不同的是司谚办理了住校，晚上不用回家，也不用赶早起床上学。
即便我俩都住校了，也只有周末才能抽出时间聚一聚，约会地点不是他房间就是我房间，各自占一边桌子，我早早把作业应付完后，抽一本躺床上翻看，而他的压力显而易见要重得多，成沓的试卷与习题，已经自顾不暇的司谚，当然管不了我，我也乐得轻松。
期间有和老高进行了一场严肃的谈话，他只是稍稍松口，告诉我他确实生病，但不是绝症，对正常生活影响不大，让我别担心。
我当然不能满足这点挤牙膏一样的回答，不过最后老高松口，同意我在下学期办理走读。
这样可以照应他，不然一个空巢老人，哪天摔一跤身边能扶的人都没一个。
“啊——肚子疼，想做蛋糕了。”张庞在自己的储物柜翻箱倒海，然后手伸进我敞开的储物柜，“高总，借点纸。”
我躺在床上：“自己拿。”
张庞掏出我的卷纸，开始扯，眼见他越扯越长，我实在忍不住，从床上坐起身：“欸欸欸，你扯哈达呢？”
张庞：“拉屎嘛。”
我：“谁家拉屎扯两米纸？”
寝室长和王国庆同时举手：“我。”
舍友a：“我。”
舍友b：“我我我，还有我。”
有靠山撑腰的张庞立即挺直腰杆，理直气壮：“看吧，大家拉屎都用这么多。”
我：“咱宿舍啥时候多了五头大象，屁股这么大？”
寝室长毛巾往肩头一甩：“你说我们是怎么忍他这张嘴两年多？”
王国庆：“可能是他爱干净吧。”
舍友a:“当时班干部选举时候我就说卫生委员该他当。”
舍友吧：“你也不看看咱宿舍每月都评优秀宿舍是因为什么？”
寝室长：“你们记得他口头禅是什么？”
舍友b：“‘臭袜子洗一洗，臭鞋子拿出去，咱宿舍要做臭豆腐吗？’”
王国庆接话：“还有还有‘这桌子准备养猪吗？猪圈比这都干净。’”
“我们真是宠他。”
“他洁癖可不是一般重了。”
“对，一星期就要换一次床单被套。”
“我们说他洁癖，他还找借口说是学长有洁癖。”
“有洁癖的本来就是司谚！”我辩解，“你们看这学期他没来午睡，我床单不就没换？”
“等会，我不是谴责张胖子拉屎费纸吗？怎么一个个反过来说我洁癖。”
张庞把纸当披帛挽在臂弯，轻哼一声，白眼一翻，矫揉造作地捏起兰花指：“抠门男人，以后讨不着老婆。”
我轻嗤：“切，笑死人，老婆需要我主动讨？我脱单了你们都还一个个耍光棍。”
几人面面相觑：“听这口气……”
舍友a笃定道：“他谈了。”
舍友b：“我扣着屁眼发誓他绝对有对象！”
“是谁？”
“什么时候？”
“咱们班的？”
“隔壁班的？”
“咱学校的？”
“漂亮吗？长啥样？”
我：“这都什么跟什么，没有，散了吧。”
“心虚了。”
“他摸鼻子了！”
“他不敢看我们！”
“他在撒谎！”
“他有了！”